دستور می دادم هر چی شیخ تو دربار هست برکنار شوند به همشون شلاغ بزنن تا بفهمن شلاغ زدن چی دردی داره.(به یاد جوانان به فاک رفته این مملکت)

دستور می دادم هر کسی که بخاطر شیخ بودن از سربازی معاف شده .٬ به سربازی بره اونم ۴ سال.(به خاطر سربازان به گا رفته این مملکت)

دستور می دادم هزاران خانه عفاف در مملکت احداث شود(بخاطر جوانان تو کف مونده این مملکت)

دستور می دادم تمام واردات یا صادرات نفت و..... با نظارت بنده انجام شود.(بخاطر ملتی که چندین سال از پول منابع کشور خود بی بهره مانده اند)

ساختن فیلم سوپر ازاد اعلام می کردم.(بخاطر دخترانی که ناخواسته بازیگر فیلمهی مستهجن شده اند)

دستور می دادم از خروج مخ های این مملکت٬ از کشور جلوگیری شود(بخاطر مخ هایی که قدرشون در این مملکت دونسته نمیشه)

دستور می دادم تا حقوق معمول یک رئیس جمهور به من داده بشه نه پول ماشین ووو...........

دستور به پخش نوارهای مذهبی در بین جوانان کشورها دیگر می دادم تا آنها به راه کج و کسخلی هدایت شوند.

دادن هر گونه فحش و علامت های بیلاخ مانند را آزاد اعلام می کردم.(بخاطر کسانی سالهاست می خواستند همچین کارهایی را در ملا عام انجام دهند)

دستور می دادم صدها هزار جنده را در سطح شهر رها کنند(بخاطر زنانه با حجاب و پاکی که سالهاست در خیابان در چشم هر مرد و پسری کس دیده می شدند)

اگر روزی کسانی در جلوی خانه ام یا هرکجا دیگری  دست به تظاهرات زدند٬ دستور می دادم که هیچ کاری به کارشان نداشته باشند چون حق مردم حق دارند.(بخاطر جوانانی که فقط بر اثر تظاهرات به فاک رفته اند)

دستور می دادم سازندگان جوکهای اقلیتی(ترکی لری....)را دستگیر و اعدام کنند تا دیگر شاهد چنین جوکهایی نباشیم.(بخاطر اقلیتهای مملکت)

دستور به ساخت خانه های عفاف مخصوص قزوینی در شهر قزوین می دادم.(بخاطر قزوینی های کون نکرده)

دستور به تولید کونهای مصنوعی در شهر قزوین می دادم(باز هم بخاطر قزوینی ها)

دستور به تغیر تیپ شیخ ها می دادم  و دستور می دادم شیخ ها ی عزیز از این به بعد بجای شنل از کاپشن چرم و بجای مانتو از شلوار بگ استفاده کنند.(فقط بخاطر بالا رفتن کلاس مملکت)

دستور به احداث مکانهایی که پرده بکارت دخترانی که پرده ندارند(جلوشون باز هست) را ترمیم می کنند می دادم(بخاطر دخترهایی که بدلیل حشریت پرده خود را از دست داده اند

سلام!

خداییش پست به این باحالی دیده بودین؟!

اگه نظر ندین دیگه تهه نامردیه جون داداش!

********************************

بترس از روزی که 10 تا گوز دست به دست هم بدن کونتو پاره کنن!

******

تحویل نون بربری با کارت هوشمند (طرح هوشمند کردن ترکها(

******

به یک کارگر ساده نیازمندیم(جهت سر کار گذاشتن(

******

عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

******

الهی کارت سوخت ماشینم شی تا همیشه و همه جا دنبالت بگردم!

******

اگه از این زاویه نگاه کنی و بخندی اینم خودش یه اس ام اس جدیده!

******

آیا می دانستید یانگوم از سال دوم دبیرستان در آزمونهای جامع کانون فرهنگی آموزش شرکت می کرده است؟؟

******

نترس عزیزم, اون عید قربونه که سرت رو می زنن, فعلا عید فطره!

******

اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه!

******

به غیرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعور کردها قسم...به سخاوت اصفهانیها قسم...به صداقت آبادانیهاقسم... به معرفت تهرانی ها قسم ......به باادبی اراکی ها قسم.....دوستت دارم!

******

یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد. گفتم ها کیسته؟ گفت: ها... اییییی.... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم: ها... چطوری... خوبی؟ در سلامتی کامل به سر میبری هووووو؟؟؟ گفت : ها... این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شدست. اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن. گفتم: ها باشه... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو!!

اون چیه که درازه، سیخه، وامیسته، هیچ کاری نمی‌کنه، فقط وقتی هیجان‌زده میشه «تف» می‌کنه؟

.

.

.

درست حدس زدی، خودشه: علی دایی!

 ---------

*****

باز هم تحول... باز هم نوآوری... پزشکان ایرانی با پیوند زدن رگ غیرت به یک هموطن رشتی بازهم حماسه آفریدن!

-------

*****

نبرد رستم و یک لر:

رستم: چنانت بکوبم به گرز گران..... که دیگر نیایی به مازندران

لر: چنانت بکوبم به گرز بلوط..... که تر تر برینی به قبر عموت

--

میدونی کوچیک ترین ذره که تو دنیا کشف شده چیه؟

دل منه که واست یه ذره شده!!!....

---

لره ماشین تخلیه چاه میخره روش مینویسه: روزی ما در ک** شماست

---

تو بده:

۱. بخواب بده

۲. وایسا بده

۳. دولا شو بده

۴.لخت شو بده

۵. رو تخت بده اصلا هر جوری که دوست داری بده فقط اس ام اس بده!!!!!

---

مراحل ازدواج:

اول از بس دوسش داری میخوای بخوریش

بعد عادی میشه

چند سال بعد پشیمون میشی که چرا نخوردیش

---

^{خدا را شکر که تمام شب صدای خرخر شوهرم را می شنوم این یعنی او زنده و سالم در کنارم خوابیده .
خدا را شکر که مالیات می پردازم این یعنی شغل و درامدی دارم و بیکار نیستم .
خدا را شکر که باید ریخت و پاشهای مهمانی را جمع کنم این یعنی که من در میان دوستانم بوده ام .
خدا را شکر که لباسهایم کمی برایم تنگ شده این یعنی که من به اندازه کافی غذا برای خوردن دارم .
خدا را شکر که در اخر روز از خستگی از پا می افتم این یعنی توان سخت کار کردن را دارم .
خدا را شکر که باید زمین را بشورم و پنجره ها را پاک کنم این یعنی اینکه من خانه دارم .
خدا را شکر که هر روز صبح با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار میشوم این یعنی که من هنوز زنده ام.
خدا را شکر که گاهی بیمار میشوم این یعنی که بیشتر اوقات سالم هستم .
خدا را شکر که خریدن هدایا گاهی جیبم را خالی می کند این یعنی من عزیزانی دارم که برایشان هدیه می خرم .}

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتر از من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگر عشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

بنده‌خدا میره دکتر و میگه: آقای دکتر من یه مشکلی دارم، شب اول عروسیم 30 بار ...، شب دوم 20 بار، حالا نمیتونم ...! دکتر بعد از معاینه میگه: قبل از ازدواج سکس داشتی؟ بنده خدا میگه: نه به خدا، دفعه اولم بود. دکتر میگه: با آلت صفر، تخت گاز رفتی، بیضه سوزوندی!

یه غیرتی دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، ‌به خودش میگه: این امروز لب میده،‌ لابد فردا هم میره سینما، ‌پس فردا هم لابد میخواد سیگار بکشه

بنده‌خدا به زنش میگه: برو مهریه‌ات رو بزار اجرا، باهاش خونه بخریم

به غضنفر گفتند: بن بست رو تعریف کن! گفت: میری ، میری ، میری... دیگه نمیری

یک معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن، عدد باقیمانده را با 7 جمع کن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع کن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش کم کن، اگه از رنگ‌های تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضرب در 3 کن و اگه از رنگ‌های روشن خوشت میاد ضرب در 3/5 کن، نتیجه نهایی را ولش کن،خودت چطوری؟

چهار فعالیت بعد از خروج باد بی‌صدا: زل زدن به چشم‌های دیگران، حفظ اعتماد به نفس، تلاش جهت پراکنده سازی بو، فرار هرچه سریعتر از محل حادثه!

اگه همه زنبورهای دنیا نیشت بزنند حقته چون خیلی گلی

یارو می ره مهمونی بهش می گن راحت باش، می گوزه!!!!

در پی استقبال مردم از سریال یانگوم هیئت دولت لقب (( ابوعلی )) را به وی اعطا کرد

چهار مرحله عشق: دست تو دست، ... تو دست، دست تو ...، ... تو

کارگردان بنام سینمای رزمی در به در به دنبال حسین کعبی برای نقش اول در فیلم :"فیگو میمیرد

اصول زندگی در ایران : 1- نکنی می کوننت 2- بکنی می کوننت 3- بدی می کوننت 4- ندی هم می کوننت .... خلاصه در ایران همه تیز کردن بکوننت

پرکار ترین عضو بدن کونه : چون وقتی خوشحالی تو کونت عروسیه وقتی کرم داری کونت می خاره وقتی تنبلی کونت گشاد می شده وقتی حرست می گیره کونت می سوزه وقتی بقیه رو حرس می دی کونت خنک می شه وقتی اعصابت خرابه کونت پاره می شده

اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگیرند شما میتوانید رمزکارتتان را به صورت معکوس (یعنی از آخر به اول) وارد کنید مثلا اگر کلمه عبور شما 4521 میباشد شما عدد1254را وارد کنید. با این کار عابر بانک به شما پول میدهد ولی در عین حال دستگاه به صورت خودکار پلیس را در جریان سرقت قرار میدهد. این قابلیتی است که تمام دستگاههای خودپرداز دارند ولی اکثر مردم از آن بی خبرند

یارو می ره مهمونی بهش می گن راحت باش، می گوزه!!!!

در پی استقبال مردم از سریال یانگوم هیئت دولت لقب (( ابوعلی )) را به وی اعطا کرد

چهار مرحله عشق: دست تو دست، ... تو دست، دست تو ...، ... تو

کارگردان بنام سینمای رزمی در به در به دنبال حسین کعبی برای نقش اول در فیلم :"فیگو میمیرد

اصول زندگی در ایران : 1- نکنی می کوننت 2- بکنی می کوننت 3- بدی می کوننت 4- ندی هم می کوننت .... خلاصه در ایران همه تیز کردن بکوننت

پرکار ترین عضو بدن کونه : چون وقتی خوشحالی تو کونت عروسیه وقتی کرم داری کونت می خاره وقتی تنبلی کونت گشاد می شده وقتی حرست می گیره کونت می سوزه وقتی بقیه رو حرس می دی کونت خنک می شه وقتی اعصابت خرابه کونت پاره می شده

اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگیرند شما میتوانید رمزکارتتان را به صورت معکوس (یعنی از آخر به اول) وارد کنید مثلا اگر کلمه عبور شما 4521 میباشد شما عدد1254را وارد کنید. با این کار عابر بانک به شما پول میدهد ولی در عین حال دستگاه به صورت خودکار پلیس را در جریان سرقت قرار میدهد. این قابلیتی است که تمام دستگاههای خودپرداز دارند ولی اکثر مردم از آن بی خبرند

...

^{یه روز یه دانشمند یه آزمایش جالب انجام داد... اون یه اکواریم شیشه ای ساخت و اونو با یه دیوار شیشه ای دو قسمت کرد.
تو یه قسمت یه ماهی بزرگتر انداخت و در قسمت دیگه یه ماهی کوچیکتر که غذای مورد علاقه ی ماهی بزرگه بود.}

^{ماهی کوچیکه تنها غذای ماهی بزرگه بود و دانشمند به اون غذای دیگه ای نمی داد... او برای خوردن ماهی کوچیکه بارها و بارها به طرفش حمله می کرد، اما هر بار به یه دیوار نامرئی می خورد. همون دیوار شیشه ای که اونو از غذای مورد علاقش جدا می کرد.}

^{بالا خره بعد از مدتی از حمله به ماهی کوچیک منصرف شد. او باور کرده بود که رفتن به اون طرف اکواریوم و خوردن ماهی کوچیکه کار غیر ممکنیه.}

^{دانشمند شیشه ی وسط رو برداشت و راه ماهی بزرگه رو باز کرد اما ماهی بزرگه هرگز به سمت ماهی کوچیکه حمله نکرد. اون هرگز قدم به سمت دیگر اکواریوم نگذاشت.}

^{میدانید چرا؟}

^{اون دیوار شیشه ای دیگه وجود نداشت، اما ماهی بزرگه تو ذهنش یه دیوار شیشه ای ساخته بود. یه دیوار که شکستنش از شکستن هر دیوار واقعی سخت تر بود.}

^{اون دیوار باور خودش بود. باورش به محدودیت. باورش به وجود دیوار. باورش به ناتوانی.}

^{ما هم اگه خوب تو اعتقادات خودمون جستجو کنیم، کلی دیوار شیشه ای پیدا می کنیم که نتیجه ی مشاهدات و تجربیاتمونه و خیلی هاشون هم اون بیرون نیستن و فقط تو ذهن خود ما وجود دارند.}

^{منبع :ارمغان خلیج فارس}

---

زین پس به جای واژه زشت و منحوس احمدی نژاد بگویید "جیمی کارتر" جیمی برای اینکه همیشه از تهران جیمه کارتر برای اینکه به همه کارها تر می زنه

---

ایرانسل جایزه می دهد ، به سوال زیر پاسخ دهید : الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان تماس می گرفت ؟

---

یکی آزمایش ایدز میده، جواب مثبت بوده، میگه: عجب دوره و زمونه‌ای شده، آدم به دستای خودش هم نمیتونه اعتماد کنه

---

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. ازترکه می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ ترکه میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ ترکه میگه: جناب سرهنگ،‌ یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

---

به یارو میگن: مکه چطور بود؟ یارو میگه: خوب بود ولی از نامرد ها صد تا سنگ خوردم تا بتونم خونه ی خدا را ببوسم.

---

دو حرف رو نباید باور کنی: حرفای پا منقلی و حرفای تو بغلی.

---

زیباترین عکسها در اتاقهای تاریک ظاهر میشن ! پس هر وقت تو قسمت تاریک زندگیت واقع شدی .. بدون که خدا می خواد 1 تصویر زیبا ازت بسازه

---

تو قلب منو کشتی و رفتی اما میدونم که حتما یه روز بر میگردی ، چون همیشه قاتل به محل جنایت بر می گرده

---

به من بگو زشت ! من به تو می گم قشنگ ! چه اشکالی داره ، بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم !

---

هروقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه وفقط تو می بینیش ... زبونت بند امده ... صدایی نمی شنوی ... زمان نمی گذره ... مطمئن باش عزرائیله

---

کیسه کوچک چای تمام عمر دلباخته لیوان شد ولی هربار که حرف دلش را می زد صدایش توی آب جوش می سوخت کیسه کوچک چای با یک تکه نخ رفت ته لیوان حرف دلش را آهسته گفت: لیوان سرخ شد

---

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم.... ولی پر رو نشو

---

با رفتن ماه رمضون درهای رحمت بسته می شه بپا لای در نمونی

---

میدونی چرا وقتی گریه میکنی چشمت رو می بندی؟

وقتی میخوای بخندی،وقتی میخوای کسی رو ببوسی وقتی میخوای تو رویا بری چشمت رو می بندی؟

چون قشنگترین چیزای این دنیا دیدنی نیستند

---

طبق آخرین آمار :

آن 17 میلیون نفری که به احمدی نژاد رای داده اند دوگانه سوز شده اند

هم دلشون سوخته هم ک**شون...

عجیب ترین و خنده دار ترین قوانین جهان

:..

1.جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

---

2.تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

---

3.داشتن رابطه جنسی با حیوانات برای مردان لبنانی در صورتی مجاز است که حیوان مورد نظر ماده باشد! در صورتیکه فردی در حال  رابطه جنسی  با حیوان مذکر دستگیر شود مجازاتش مرگ است.

---

4.مشاهده فیلم های کاراته  ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

---

5.در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

---

6.در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

---

7.در تایلند همه در سینما مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع  فیلم قیام کنند.

---

8.در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

---

9.در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

---

10.در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان ردشدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

---

11.در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

---

12.در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

---

13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور تصادفی انتخاب کنند.

---

14.در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

---

15.اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

---

16.در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

---

17.در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

---

18.در 24 ایالت آمریکا ضعف جنسی عامل اصلی طلاق است.

---

19.در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.